Сталин и атомная бомба

- Еб@ть-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! - Как п@зданет! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст! - Как п@зданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если п@зданет, так в самом деле п@зданет.

На тему китайцев...

1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат. Двое китайцев маются в очереди где-то в конце. 1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи? 2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага. 1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну? 2-й китаец - Саланця. 1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые! 2-й- Да нет, натулальная саланця. 1-й- Вот эти залкие насекомые? 2-й- Поцему залкие? 1-й- Ну, они зе залятся! 2-й- На сто они залятся? На зизнь?

Доктор Спок

Журналистка - Сегодня у нас в гостях известный доктор Спок. И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов, как самому преодолеть ту или иную болезнь. Доктор - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктор я или пень с горы? Журналистка - Вот, например, от читателя H из Мытищ пришло письмо, в котором он жалуется на боли в спине. Доктор - Так это же радикулит. Это и ежу понятно. В спине что может болеть? Только радикулит. Журналистка - И что? Доктор - А что? Будет прогрессировать. Журналистка - А что же теперь читателю делать?

Служба доверия

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок. - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?

Дон Жуан

БЛИСС: ДОБРОЕ УТРО. К ВАШИМ УСЛУГАМ БЛИСС, БАНКОВСКАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ ИНТЕРАКТИВНАЯ СОПРЯЖЕННАЯ СИСТЕМА. Дон Жуан: Привет, Блисс. Как делишки? БЛИСС: ПАРОЛЬ, ПОЖАЛУЙСТА. Дон Жуан: Пароля-то у меня как раз нет, о том и разговор. БЛИСС: ВХОД В СИСТЕМУ БЕЗ ЗНАНИЯ ПАРОЛЯ НЕ ВОЗМОЖЕН. Дон Жуан: Так не облегчить ли тебе нам обоим жизнь, сообщив мне пароль? БЛИСС: ПАРОЛЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕДОСТАВЛЕН НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОМУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ. Дон Жуан: Откуда ты знаешь, что я незарегистрированный? БЛИСС: ПОТОМУ ЧТО У ВАС НЕТ ПАРОЛЯ. Дон Жуан: А если я был бы зарегистрированным пользователем, ты бы назвала мне пароль?

Телефонный разговорчик

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит - Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать?

Мексиканская история...

Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос не доброе. Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза. Переводчик: Роза, дай мне немножко воды. Роза: Туто экзиста шестерке. Переводчик: Сейчас позову горничную. Роза: Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Да. Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Разговор машины

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым. Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? Второй. Да вот, машину себе купил. Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет? Второй. Да вроде тьфу-тьфу. Первый. Не тормозит? Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. Второй. А не боишься? Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться.

В полном автобусе

- Гражданин! Не ложитесь на меня! - На вас?! Девушка, да я лучше сдохну. - Так и не ложитесь. - Я бы и не ложился, если бы взади не напирали. - Никто на вас не напирает, вы сами прете! - Как это не напирает, когда вся спина в синяках. - И долго там будут напирать? - А мне почем знать. - Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли. - Где грудь? - Где рука ваша, там и грудь. - Это грудь? - А что же это по-вашему? - Подождите, я очки поправлю...

Американские ВВС

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле.